|
|
Александр Б. Белик, ABB-1313@rambler.ru |
|
ОГЛАВЛЕНИЕ. 2. Романс 3. Нелюбимая 4. «Солнце впрыгнуло ко мне с подоконника…» 6. «Верую...» 7. «…Сколько ни надеюсь, ни пытаюсь…» 9. В день Преполовения 17.05.95г. Вместо предисловия. 10. Расплата за вину 11. Курский вокзал 12. «Я тебе благодарна за стон…» 14. «Продолжения не нужно ?..» 15. Шутка с долей истины («Я наверно знаю…») 16. Литва 17. После кладбища, на закате... 19. Тяжёлые сутки 22. «Генералы песчаных карьеров» 23. Начало сентября 24. «Любимый мой, ты не любил меня...» 25. «Опять, как много лет назад...» 26. «Когда-то, 10 лет назад...» 27. «Не хочу я пьяным бредом...» 28. «Я не хочу забвению предать...» 31. «Ночью» Ноктюрн 32. Проблема 33. «Всё встанет на свои места…» 34. «Я хочу…» 35. «Так никогда еще не было...» 36. Помнишь Гурзуф? 37. Две ступеньки 38. «Ты не думай – счастье не ворочено...» Одно стихотворение стоит особняком. Я его напечатал вместе с остальными, но, с другой стороны, в окончательном списке его нет.
Были сомнения, помещать сюда или нет, но перевесило то, что оно уже в файле есть, а раз так, то пусть и будет. И потом, всего этого так мало...
А сейчас начинаем всё по порядку... Какая острая течет полемика: Уж время за полночь, и нет вина... Идет дискуссия у академика, Но не о том, что жизнь у нас одна... А в жизни - радости, как откровения: Улыбка ясная, лучи из глаз... И от случайностей двух столкновения Закономерностью пахнет на нас... А я стою уже в прошедшем времени Еще реальная у Вашей двери, Но Вы уходите без сожаления, Я - с ощущением потери... Я знаю, строг закон неповторимости, Момент конечен времени и стен... Со мной останутся в незаменимости Сиянье Ваших глаз и Ваш Шопен...
апрель 1980г. Синий и синий туман и туман, Серый дремучий путь... Уходит туман и приходит туман: Прошлого - не вернуть... Пришел ураган, ушел ураган, Унес за собой мечты... Меж сломленных сосен туман, туман, И не спасешь даже ты. Не возвращайся - обман, обман! Снам не поверить вновь! Пусть лучше синий зальет туман В сердце твою любовь... 1969г. Ты, нелюбимая никем, Зачем любила ты? Ты, всеми позабытая, Не позабыла ты? Зачем, ночей не досыпая, Ты все еще ждала? Кусками сердце отдавая, Ты догоришь до тла... Зачем терпела ты годами, В чем смысл кошмарных
снов? Растоптанную сапогами Лелеяла любовь?.. О, женщина, себя превозмоги! Твое терпенье невозможно! Забудь, не жди и не люби, И будь неосторожна!.. Друскининкай. Июль 1976г. С разлукой не кончается любовь...* Солнце впрыгнуло ко мне с подоконника, Я купила себе на счастье слоника... И откуда пришло настроение? И зачем на душе - Воскресение? То тревожно стало вдруг, то томливо... То несчастно мне, то счастливо... Вдруг Весна завернула ко мне радугой, Подмигнула в окно мое раз другой... И помчался мой пульс, словно бешеный, И нахлынул мне в кровь цвет черешневый, Мрак и боль отошли в позабытое, Снова мчу я в миры неоткрытые... Сердце рвется, душа моя мечется, От тебя до всего человечества, Вижу время от мига до вечности, Мир с нуля до самой бесконечности... Никогда мои мечты не сбываются, Но от этого они не кончаются, На ладони я держу просто слоника, Солнце впрыгнуло ко мне с подоконника... 1.08.80г.
Ты думаешь, пройдет все безнаказанно...
Нет, ошибаешься, пройдет, но не совсем.
Тебе дорога светлая заказана -
Не поступился ты ни перед чем.
Ты "не романтик", - ах! Какое совершенство!
Не модно, видите ль, теперь любить и ждать?!
Тебе не ведомо моей любви блаженство,
Не собираюсь я кого-то убеждать...
Моя любовь - одна, сама просуществует,
Не обязателен ей пошлый твой ответ.
Она есть у меня, внутри меня ликует,
Ее не обеднит твое стальное "нет"!
Счастливой мне, конечно, быть хотелось...
Не ты мне счастье дашь - тут ты не виноват!
Ты просто был - не "ты", - в душе моей вертелось,
И закрутил тебя мой бурный снегопад.
Ты, выйдя из него, забыл его круженье
И, побоявшись вновь в него войти,
Посмел мне предложить откладывать терпенье,
Тем как бы честно скрылся от мечты.
Но в том ли честь, чтоб в грязь от чистоты
Уйти так резко, подло, некрасиво?..
Разубежденье мне не нужно было,
Мне нужен был тот мой абстрактный "ты".
Не смог быть ты реальный тем "тобою",
Что ж, Бог тебе судья, ты сам не захотел
Ни идеалом стать, ни быть моим героем,
Избрав привычной серости удел.
Прощай, мой неизвестный идеал,
Полгода пробыл ты в моем вниманьи...
Благодарю я жизнь, что все-таки не стал
Ты тем моим "тобой", кто жил в моем сознаньи.
Благодарю я жизнь за все ее уроки;
Все к лучшему идет - и мне ль того не знать?
Себе я не прощу подобные заскоки:
Тебя?! - хотелось мне романтиком считать.
Я утешаюсь тем, что сам ты неутешен,
И ты поступишься когда-нибудь потом
Всем, что ты есть сейчас, всем, чем тогда был грешен,
За счастье за мое тащась с своим крестом!..
6 июля 1976г. Друскининкай.
сохраняющему надежду... ВЕРУЮ... Хочется вложить в себя терпенье, А в тебя уверенность свою, И благословляю я смятенье, Севшее у сердца на краю... Не боюсь души твоей открытой, Как-то
защитить ее хочу... И, оставшись
даже позабытой, На судьбу свою не заропщу... Не понять,
за что так обижали?- Горло зажимает в кулаке, Жизнь твоя иконными глазами Мученика высказалась мне. А Судьба намеком неудачным Заставляет переоценить Ценности фальшивые, о мрачном Забывать и клясться себе жить. И решаешь: не терпеть фиглярства, Отшвырнуть ненужность хлама лжи, Оградить ранимость от коварства, Как от ветра чуткий блик свечи... Не стыжусь предсказывать отныне, Я в Победу верую в боях! Отвергаю страхи и унынье, Ты достоин радости в глазах!
1 октября 1976 г. Сколько ни надеюсь, ни пытаюсь Сбросить я
с себя ненужный плен, Не могу, хоть сколько я ни каюсь, Позабыть хотелось бы
совсем... Издали тебя я наблюдаю, Радуюсь, что
капельку счастлив, Вижу, если
сердцем зол, и знаю - Значит,
наступил в душе отлив... Никогда не жалуюсь, не плачу, Но не потому, что все о`кей, Просто, видно,
не могу иначе: Я тебя люблю, и все странней... Иногда, надеясь,
как на Бога, Подхожу к тебе с душой своей... Взлет очей прорезывает строго - Резать невозможно холодней. Сразу остужает он и мучит, Взгляд неравнодушный, без надежд, Почему меня он не научит, Как мне снять
тяжелый, вечный крест?.. 19 октября 1976г. / Белле Ахмадулиной после её вечера 22 ноября 1976г. Твое лицо - на нем следы
мучений, Как ты, наверно,
долго не спала И, предвкушая ужас впечатлений, Ты радость легкокрылую
ждала... Ждала и верила,
кровь стучала, стыла, В тиски сжимая сердце и виски, Тревожно-гордая на сцену ты входила, Тебя несли не ноги,
а чулки... Твой горький рот дрожал и
содрогался, Ты вся пылала чуткою
тоской, Ты сдерживала вздох, а он метался И мыслям не давал придти в
покой. Как это трудно,
истекая кровью, Свои терзанья людям доверять, Страдать своей израненной любовью, Которую не всем дано понять.. Как можно вопрошать, волнуешься ли ты, Когда вся
ты и трепет,
и волненье, Рыданий ком, - и мужество
терпенья Лишь не дает сорваться с
высоты... Когда сидишь ты ночью за столом - "Робеющий должник перед бумагой", С лицом,
бледнеющим в рассвете голубом, Ты вся волненьем дышишь и ... отвагой. Превозмогая стон и муки
крик, Ты одинокий подвиг
совершаешь... Чего ты лишена, ты тем горишь, И тем огнем ты боль
превозмогаешь... Испытывая жгучее блаженство, Как к амбразуре,
к горю своему Приникнув грудью,
слышишь совершенство, И голос неземной зовет тебя во тьму... Та тьма и бесконечность та
живая, Наполненная звуками небес, Она манит, суля свободу рая, Лишь ты войдешь в ее
поющий лес. И там царя,
ты слышишь мира струны, Прием ведешь ты тысячью антенн Своей души,
истерзанной и мудрой, Избегнувшей обыденности плен. Я знаю о тебе, не зная ничего, Я чувствую твою струну
живую Натянутого сердца, из него Звук ранящий идет во тьму
густую. Он ранит,
манит в добровольный плен, Одаривает хрупкостью и силой... Молиться за тебя,
не встав с колен, Хочу, чтоб
счастие к тебе поворотило. У Бога вопрошу: зачем ей
спать Позволил лишь усталой в
электричке? За что приходится
терпеть, как знать Пустая вслед бросает:
"Истеричка!"?.. Пусть любопытных хор вокруг летит, Неискренний чурбан актрисой назовет, Ну, что с
того, что друг твой знаменит? И не тебе,
ему достанется почет? Божественна ты даром и
гореньем, И гением, назло друзьям, врагам... Кто осенит тебя
благословеньем? Утешит кто твой безутешный
жар? О, ты
пришла, назначенная небом, Но, все-таки
земная иногда, Невскормленная нежностью как хлебом, Я знаю,
нежность как тебе нужна! Любимый так тобой огонь
свечи, Любимая! Он тоже мой
любимый, Зажжен тобой в бессоннице
ночи Напоминает образ твой
незримый. Сказать тебе:"Держись!" - совет пустой И даже просто трудно выполнимый, Держаться как тебе с такой душой, Столь хрупкой,
тонкой и ранимой? Но надо, надо! Береги себя! Твой лоб и разум Богом так
отмечен, Что ты должна для
многих, для меня, Обязана себя увековечить! Пусть жизнь трагична; миссия твоя На бренной сей земле - особа... А черный свой наряд сними с себя, И в белом появись на сцене снова... Глаза твои пусть излучают свет, А стонущее сердце лишь зовет, Я крикну всем: ты не актриса, нет! Великий, женщина, в тебе поэт поет. Дописано 13 декабря 1976г. В
день Преполовения 17.05.95г. Вместо предисловия.
Сегодня, наконец, начинаю писать "мою" книгу,.. или
исповедь,... или призыв... Собираюсь излагать понятным языком совершенно
непонятную эту жизнь, состоящую из чудес, сказок и небылиц, абсолютно истинно происходящих на самом деле
в этой, именно этой жизни. Имеете право не верить и не понимать меня и все случавшееся
и случившееся со мной, моими друзьями, любимыми, близкими, знакомыми и не очень,
известными всем и малоизвестными людьми; Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Аминь. Начинаю. Смотрите, мои любимые, на лица. С первой минуты, с первого взгляда можно увидеть всё на лице товарища, любимого человека, ребенка, старца, врага, притворы, Иуды, «зверя». Здесь нет большого секрета. Я это пишу не для всех, но для тех, кому это пригодится, и кто будет верить и понимать мое известие сие. Кончается век лжи.
Он еще не настал – век полной истины, но он уже идёт, пробивается Доказательство приближения
Века Правды, или Царства Истины, - это обличение лжи. Как на этих лицах она извивается, кричит: «Вот, смотрите,
какая я противная, глупая, наглая Ложь!» Вот оно доказательство – её видно!.. На лице лжеца, когда он заведомо
врет вам в лицо, нам всем в лицо с телеэкрана или очно, ложь обличается сама. Таков конец века, да и время такое
настает. Иуды уже извиваются, когда стоят перед вами и лгут. Они бледнеют, у них застывают подбородки, бегают
фальшивые глазки, тупой взгляд в сторону… Лобики упрямо натуживаются, пытаясь не морщиться. Они тужатся,
язык костенеет, - и всё это напряжение, чтоб солгать, А по Земле всё-таки ходят апостолы,
на Земле погибают святые, по Земле тихо тихо идет сама Истина, сама Тишина, сама Любовь, чтоб спасать и
успокаивать нас,- своих любимых деток и учеников. Не верю я, что «их» воронье вече решит на партсобрании
нам завтра умереть, – Сейчас на Земле мир,
но мира нет нигде. Сейчас кричат: «безопасность» - но где она? Опасно всё: дышать, пить воду, ходить
по живой земле босиком. Да какие там враги у нас: американцы, китайцы, или эти несчастные чеченцы и прибалты?
Какие? У нас, дорогие мои, Чернобыль, у нас радиация такая!, у нас химия, у нас электроника, у нас СПИД, наконец!
Сейчас на Земле такой мир,
что пора дыханье даже сдерживать, а не то, что стрелять или торговать оружием. Уже невинных столько пострадало,
что из слёз и крови уж горят костры; сердец невинных столько горечью и скорбью истерзано, что пора ходить
тихонечко на цыпочках и сыпать лепестки цветов себе под ноги – везде, а не на кладбищах лишь только!
Везде сажать цветы и ставить свечи! Любить, кому дано любить, и плакать… Слезами омывая всё бесстыдство,
всё горе, что кругом распространилось. Любимые, вы ждите, не ропщите! И будет всё обещанное, будет!
И будут в родниках омыты слезы; и кровь, и пот, и горе – испарятся! Кто верит, тот по вере и получит!
И Свет Его над теми воссияет! И укрепит сердца, и озарит улыбкой, на творчество / Меня спросили, м. б. я сама в чем-то виновата, раз мне не везет. / 23 декабря 1976г. / Именины Виктории / Почему мне самой не везет
- Знаю я, да признать было б стыдно, Что за мысли простор, за полет Расплачусь тяжело и
обидно... Расплачусь и за то,
что душа Принимает чужие страданья, Что я силюсь помочь, не дыша, Не задев за их стон и рыданья. Осторожно и нежно держу Дружбы теплой я хрупкие
узы: Не солгу я, и не согрешу, И не стану для друга
обузой. Я, взваливши
на плечи свои Целый ворох обид,
не тоскую: Искупая чужие грехи, Я тащу свою ношу,
ликуя! Виновата я тем, что люблю Помогать, отдавать и дарить... Что дары получать не
терплю, И за это придется платить. И вина моя - в сердце самом: Что оно не закрыто от муки, Что оно не облито свинцом, Принимает
и волны, и звуки... Волны разума, ритмы сердец, Звуки горя и импульс
сомнений, Волны взрыва берет, наконец, И не падает ниц, на колени. Оно радостно бьется тогда, Когда помощь моя пригодилась. И тревогою рвется,
когда Рядом сердце другое разбилось... Пусть устройство его непонятно, Не совсем совершенно оно... Мое сердце... - оно необъятно, Но не неуязвимо оно. 24 декабря (продолжение) Непонявшие, Вас понимаю, Нелюбившие, Вам я не мщу, Отомстившие, - зло
забываю... Равнодушные, Вам не прощу! Позабывшие,
Вас я жалею, Если хватит мне сил позабыть, Не могу, не
хочу, не умею, Свое сердце от ран я закрыть... И я снова в больничной
палате, С одиночеством вечным
борясь, Окажусь, отдавая расплате Очерёдную дань, не скупясь. Виновата я тем,
понимаю, - Безвозмездно я дань раздаю, - Но что делать - наверно, такая Родилась, и
такой я умру... И, погибнув, сполна расплатившись, Я надеюсь, быть может поймут Непонявшие и нелюбившие, Не везло мне самой почему... 24 декабря 1976г. Ты спросил, зачем все это надо? Не смогла промолвить я
ответ, Я не знаю, может быть не надо, Но и ты не смог сказать
мне "нет"! Эти посиделки на вокзале, Строгое пожатие руки; Мы еще друг другу не сказали, Избежать как тянущей тоски... И зачем искать слова сухие, Если ясно говорят глаза?.. И зачем какие-то пустые Взвешивать все "против" и все
"за"? Это чувство вечное известно, Пролегло дорогой столбовой... Сердцу стало радостно и тесно, То грустит,
то рвется за тобой... 24 января 1977г.
Я тебе благодарна за стон, За мои незаснувшие очи, За застывший забытый перрон, За коварство бессонной полночи... Благодарна за запах сосны, И за редкую радость свиданья, За счастливые дивные сны, За мои бредовые метанья. За веселье мое без тебя, За нелегкую творчества муку, И за то, что не любишь меня, Облегчая с тобою разлуку... Благодарна тебе я за нежность, И за мудрость мою и полет, За надежду, и за безнадежность, И за то, что жизнь просто идет... 21 мая 1979г. Звук тишины, прорезавшись внезапно Средь шума голосов, шуршанья и звонков, Увел меня туда, где свет закатный Лучами нежными лишал меня оков, И вел меня в простор, под купол синий, На смелость и полет как будто вдохновлял, Сквозил через волшебный сосен иней, И оком огненным из темноты взирал. Там чудеса под кущами бродили, Там под крестами сладко спал покой, Всех помиривший: правых и с виной, Что юными навечно здесь почили. Там в озере Друскенио хранится Смысл тайны, погребенной здесь давно... И зеркало поверхности стремится Ни взгляд, ни мысль не пропустить на дно... Стоят спокойно ивы вековые, Как часовые озеро храня; Костел вознесся в дали голубые, Здесь будто вечный мир, и не было огня... с 18 апреля - 29 мая 1979г. х х х ПРОДОЛЖЕНИЯ НЕ НУЖНО?.. Был тост за встречи на
дорогах, Был тост: "Давай на
брудершафт!" Глаза тогда сказали много, Сказали как-то впопыхах... По сторонам угла сидели, А белый угол резал нас... Мгновенья быстрые летели, И искры сыпались из глаз... Вокруг завеса дымовая Сомкнула купол над столом, И, никого не замечая, Нас только двое в круге
том... Мы прожили всю жизнь за вечер, Мировоззренья прикоснув, Умчалась в вечность эта встреча, Надолго сердце всколыхнув. Вот время отчеркнуло годы, А сила встречи той растет... Через сомненья и невзгоды Со мною ходит и живет... Меня собою удивляет Таинственная сила встреч, И ворошит,
и заставляет Ненужностями пренебречь... Фигуры четко расставляет В пространстве шахматной доски Та сила, как Судьба играет Законам властным вопреки... А мы - невинные невежды От радости раскрыли рты,.. И безысходности надежды Пока не ведают мечты... Потом мы жаждем продолженья Того огня и тех тревог... Неповторимости горенья Закон, хотя забытый, строг... Не веря в суетность попыток, Мы все же рвемся и горим, Порвав клубок незримых ниток, Из путы вырваться хотим... Сначала не поняв значенья И смысла встречи роковой, И величавости мгновенья, Мы упиваемся мечтой... И лишь за мудростию лет Ко мне приходит озаренье - И я ценю,
как вспышки свет, Как молний ярких столкновенье, Как линий двух пересеченье, Миг равноценности вниманья, Миг однозначности желанья, Миг пониманья и горенья!.. 10 декабря 1977г. Я наверно знаю: Рано или поздно Все меня бросают, Не начав серьезно... Испугавшись точно, Поздно или рано, Сгинут как нарочно, Не начав романа... Чем-то я пугаю - Злыдни говорили; Неужели правы Злыдни эти были? Есть такая сила, Что во мне залита, Видно опалила Жаром их забытым... Есть во мне искусство - Взглядом разрезаю: Если сердце пусто - Мигом угадаю... Средь пустосердечных Умные бывают И свою беспечность Сразу же скрывают. Чувствуют, наверно, И сбегают сразу, Ведь со мной, как с первой, Повозиться надо!.. 24 декабря 1976г. Когда-то недавно из этих лесов, Где шорох сосны настораживал, Мог ежеминутно стрелять из кустов Солдат, похороненный заживо. Здесь пахло тревогой и страхом несло, Досыта кормили нас холодом, И пахарь забыл свое ремесло, С винтовкой бродил и с голодом... Здесь кровью напитан был нежный песок, И ветви пушистые плакали, А брата тащили в соседний лесок, И след расцветал его маками... Как пах летний дождик забыла трава, Вкус помнила дыма и пороха... И, кажется, даже бывала права Земля, сотрясаясь от шороха... Сейчас здесь покой, поет соловей, В полях тишина раздается... Лишь цвет поушел из глаз матерей, Тоска в них из памяти бьется... 15 июля 1976г.
Тяжело сегодня что-то дышится: Горько в мыслях, камень на душе, Зов какой-то нервный
все мне слышится, Надоел до ужаса уже. Взгляд мельком - и импульс мыслей выпустил, Но, что я могу сказать в ответ? Мне закат лучом волшебным высветил На душе невиданный рассвет! Не нуждаюсь во всепонимании, Надоели истинами мне, Не хочу я ничьего внимания, - Оставайтесь рыпаться в дерьме... Улетаю в далеко бескрайнее, На свободу, в радужный простор Поискать зеленую окраину, Где Есенин шел на косогор. Стало все до серости банально: В отношеньях зависть или ложь, Где ни плюнь, где ни ступи - буквально, - "Человека" - просто не найдешь!.. Где мне быть, в котором измереньи? Трудно в одиночестве парить! Только, где кресты стоят в сирени, Можно бескорыстных там любить. Никого они уж не обидят! Ничего они уж не простят! И наверно все оттуда видят, И наверно не хотят назад... Что вам стоит, люди,быть такими: Чистыми и честными в живых? Потрудитесь, чтобы быть другими, Чтоб святыми быть без выходных. Идеал возможен на планете, Свято верую я в это естество. Не иначе я живу на свете Тем, что жду такое существо. Оптимизм какой-то вылез хиленький Гнусно втерся как-то, прямо в дом... Не пойдет! не успокоишь, миленький, Мне сегодня не забыться сном. Мне сегодня плюнули как следует, Что-то часто стали мне плевать, Но они пока еще не ведают, Как их просто можно обломать. Все они уж слишком небезгрешны, Тихой сапой - ложью оплетут, Закидают вишенью-черешней, - И не знают, что судья их тут. Все я вижу, вас насквозь пронзаю, Лишь чирикнете - я вас прочту, Оттого с тошноты умираю, Оттого я с горечью во рту... г. Друскининкай.
Деградацией сплошною Распласталась на полу; Всем им кажешься смешною, А на деле - все в дыму... Ничего не понимаю, Слышу голос где-то свой... Я не просто здесь "больная", - Я собралась в мир иной. Все вы где-то за экраном, Слышны чьи-то голоса; И качающимся краном Замоталась голова... Сколько было посиделок - На коленях синяки ! Сколько виделось сиделок, Кто топил меня в ночи... А глаза совсем чужие, Очень страшные глаза Вдруг всплывали, как живые, Из раскрытого окна. Были странны и красивы И манили за окно; В чем-то суетном корили, Что пора туда давно?.. Кто меня душил и мучил, Тот, наверное,
теперь Ходит где-то черной тучей, - Для него закрылась дверь. Были страшные минуты: Уплывало все совсем; И в каких-то трое суток Сердце взято в жесткий плен... Безразличен сын любимый, Даже он не понимал: Жизнь моя не просто мимо, А совсем уйти могла... Мягким воском растопляясь, На постели потекла, И за ниточку цепляясь, Я полшага не дошла... Пол холодным не казался, Вроде все-таки лежу... Свет как будто появлялся И слепил в моем мозгу. Сколько это продолжалось, Мне не вспомнить никогда; Только маленькая жалость Мою память сберегла. Помню, как в дыму,
улыбку Я любимого врача... Помню свет надежды зыбкой По утрам меня встречал. Интенсивной терапии Я как будто избегла, Но двоих парней красивых Помню странные глаза... Их глаза то были строги, То испуганы слегка: Я валялась на дороге, У которой нет конца. Сколько это продолжалось, И не помню - не пойму, Как глаза собрать во взгляде, Веки свисли - почему ? Засыпаю...
Неокончено.
2 октября 1976г. Моя мама назвала это бредом и сказала, чтоб его я
Двигаются медленно мгновенья, В жизни аритмия без конца, Лопается струночка терпенья, Хочется Христового венца... Не за что уж, кажется, цепляться, Все-таки надеешься всегда И клянешь характер свой дурацкий, Тянущий усталые года... Почему не быть мне равнодушной? Спрятать все эмоции в карман? В моем теле сердцу стало душно, Не сложить его мне пополам... П́оезда стучат колеса строго, Разговор закончился у нас... Тянется кисельная дорога, Огонек лампадный не погас... Хочется молиться или спорить, Хочется поверить всем богам? За окном колеса будут вторить Сердцу моему не по годам... Медленно плывет Земля навстречу, И туман окутывает лоб, Я в холодной стенке в этот вечер Не найду счастливый горизонт... Мне приказано писать одни сонеты, Надо прекратить весь этот бред... Но ... у меня разменной нет монеты, Мелочи в душе у меня нет. 6-7 октября 1976г. Свобода в том, чтоб быть поэтом, Совсем легко писать стихи... Согласна я с Сережей где-то, Но где свободу мне найти? х х х Над нами времени громада Простерла крылья из небес... Хочу пронзить пророчьим взглядом Оттуда человечий лес... Сначала все перемешалось, Но вдруг из месива толпы К мальчишке худенькому жалость Пронзила болью с высоты... В его глазищах ум светился, Он мудрым был не по годам Он жаждал правды, к ней стремился, Не нужен в обществе он нам... Зачем нам личность и герои? Зачем нам правда и добро? Ну что мы с гением построим? Возиться с ними - хлопотно... Не надо нам ни дум, ни мыслей, Что надо - все решат за нас, Аплодисменты, радость в лицах, Ура! Ура! ... Так каждый раз... Это - сыну ~ 1974 - 75гг. " ... Было ясно: предстоит бой. Бой ради спасения." (Газета "Смена" 12.03.88г.) Их было много - туча
воронья... Он ́отдал жизнь, чтоб обезвредить тучу... Заслон из подлости, предательств и вранья Пронзил он жизнью всей..,
- и взмыл на кручу. И брешь закрыл,
как черную дыру, Не грудью, а
душой, не пожалевши тела, И стал свечой,
светильником; горя, Зажег костер,
его из сердца сделав... Он принял бой, не пожалев огня, Готовился к нему он жизнью
целой; И знал давно уже
наверняка, Что лучшего, возможно,
и не сделать!.. Как он смотрел в глаза, когда любил, Как он смотрел,
когда он ненавидел; Последним взглядом Суд свершил, Убийцу своего насквозь увидел... Он видел далеко, насквозь,
совсем, Перед врагом не опуская
очи... За это он не нравился им
всем, За то терзали долгой
страшной ночью. Семь раз срывали крест с его груди, Ломая ребра,
руки, тонкий череп... И он восьмой теперь себе воздвиг: Недосягаем стал для черной их вечери!.. Свою вечерю подал он друзьям, Но было пить из чаши тяжело... Еще потери будто не сознав, Они сплотились вдруг, но без него! Свершенья все проходят тяжело: Недаром мать не забывает роды, Не забывает честный ничего, Подлец забыть старается невзгоды... Кто помнит друга - того Бог простит, Кто позабудет - Бог того забудет; И побредут забытые в тоске, И Света в жизни их уже не будет... А Свет на самом деле все растет! Прощальный сей Рассвет приблизил к Свету... А за Рассветом Солнышко встает, И синь небес встречает взлет ракеты!.. Ракета та пока на берегу, Опутан корпус в каменные бусы, Но Крест такой поставлен наверху, Что сбить не по плечу ни подлецу, ни трусу. Иуды, мразь!
как много вас, шепча, Из-за спины,
из-за угла, зловеще, Злорадствуя, теперь и хохоча, Вы собрались в свое воронье вече. И нет Его, так как он знал в лицо, Глядел в глаза вам
прямо, без насмешки Насквозь смотрел: сквозь
плоть и сквозь пальто, За занавес, за шторы и мережки... И видя суть,
он долго размышлял, Как вам помочь ее из грязи вынуть?.. И целых двадцать шесть он все мечтал, Как эту Землю все же не покинуть! Он был старик, и воин,
и дитя, А мне был друг и старец
настоящий... И с детства, как мудрец,
сказал мне, не шутя, Что лучше вором быть, а не отцом,
который бросил сына в долгий ящик... И на ступеньках отделенья № 5 Я слышу:"Мама,
я живым не сдался!" Живым не сдался..,
- я уже не мать, Я просто здесь,
а он здесь не остался.. И слышу:"Мама!
Мама, я живой! Христос воскресе!.."
- слышу длинной ночью... Воскресни тоже, Бибигончик мой! Хочу твои увидеть светлы
очи!.. Терпела я, и
впредь терпеть я буду, Чтоб путь тернистый - тёрном увенчался... И буду верить истинному чуду, Что не напрасно с жизнью ты расстался! Что ты прийдешь, когда наступит час, И Тот тогда прийдет, кто Свет, и кто наш Ра: "Не время за Христа
страдать сейчас!.." - Сказал мне ты, - "а как Христос - пора!" 16 апреля 1988г. Терновый куст стоит на круче той И кисть калины красной там висит... Теперь над нами купол голубой, И доступ зла в него уже закрыт!.. Твоя мама. В крестный ход во Светлую Субботу 1988г. Примечание: наконец переписано 26 ноября 1996г.
После кинофильма "Генералы песчаных карьеров", в ритме музыки возникла ассоциация: Уже берез желтели листья, Но солнца диск еще сиял, И свежий ветер небо чистил, Сентябрь как будто не настал... А на рябине грозди рдеют, Кругом осенние цветы, Хрустальный дом плести умеют Лишь паутинки и мечты... 8 сент. 1977г. Любимый мой, ты не любил меня, Моя любовь тебя приворожила. Не можешь оторваться от меня, Я нежностью своей тебя покрыла. Идут года,
заинелись виски И горечь часто губы нам тревожит, Но никогда забыть не сможешь ты Того, что
нас с тобой обоих гложет. Ты был с другими, я была с другим; Мы ссорились с тобою на года. Ты незаметно счастье мне дарил, Так скупо, крохами, зато всегда. Когда-то думала,
не жить мне без тебя: Тянуло запахом "осенних листьев" Ты помнишь - "сердце, сжатое в кулак"? И счастия уже совсем не ищешь? Ты вдохновлял мой разум и мечты, Ты грезить заставлял меня ночами И мост несокрушимый, слышишь ты?, Останется навечно между нами... Любимый мой,
ведь я тебя люблю. Лет десять,
может быть, а может, двести... И скоро,
наконец, заметишь ты, Что друг от друга некуда нам деться. 13.VI.74г. х Опять, как много лет назад, Ты ум заполнил и желанья. Ты даже будешь сам не рад, Коль верх возьмут воспоминанья... Ведь можно было бы сказать, Что было "ничего" меж нами Но, если станешь вспоминать, То было что-то, ... и годами... Опять ты встряску совершил, Опять я точно знаю, Что не живу, и ты не жил - Наверно, угадаю. Я говорила,
что любовь Бывает самой верной, Когда ответа нет,
и вновь Вернулась к этой теме. Не знаю, долго ли еще Так будет продолжаться, Но все мне кажется, что, что Пора бы и начаться!..
13.VI.74г. 125 н.
х Когда-то, 10 лет назад Стихи тебе писала, Ночами часто не спала, Твоею тенью не была, Но ею чуть ни стала. Тогда, давно считала я, Что вынуть сердце надо, Оно стонало для тебя, Но слишком мучила меня К ногам твоим награда. Промчалось очень много дней, Я повзрослела очень, И стала, кажется, умней, Смотря, как средь своих теней Ты часто озабочен. Ну что, доволен ты судьбой? Теперь не спишь ночами, Вливая тонус жизни той, Из тех, растоптанных тобой, Ничтожной меж тенями. И рада я теперь, друг мой, Что тенью я не стала, Что ты не смог познать покой, И жизнь бесчувственной рукой Тебя же наказала. 28-29 июля 1976г.
х х х Не хочу я пьяным бредом Изливать тебе всю душу... Я хочу, чтоб ты послушал, Как я трезво говорю: "Никакой
любви не надо, Перед
ней теперь я трушу... Я
хочу, чтоб ты послушал, Что
тебя я не люблю... Мне б хватило горькой капли Твоего благоволенья, Ничего я не хотела, Ничего я не ждала..." Почему же так случилось: Или злой Судьбы веленье? Или просто невезенье? - - Я доверья не нашла... Сколько раз бы попросила, Много раз бы объяснила, Но боюсь, опять ты скажешь: "Много на себя взяла..." Ничего я не хотела, И молчать теперь решила, Может быть, ты все забудешь, Только лучше - без меня! Никогда ты не узнаешь, Что тебе я подарила; Даже мысли не допустишь, Что такое может быть ! Для тебя я выну сердце, Пусть оно лежит и стонет... Без него мне будет легче Нашу встречу позабыть... х х х "Я НЕ ХОЧУ ЗАБВЕНИЮ ПРЕДАТЬ..." Я не хочу забвению предать Ту роковую нашу встречу, Так слишком глубока печать, Оставленная ей в тот вечер. Воспоминания меня гнетут, Они, как яд, вселились в душу. Когда их гонишь - прочь нейдут, Я часто перед ними трушу... Они сильней, чем явь, меня влекут, Они совсем заворожили, Наверно, потому, что вдруг - Мечту собою воплотили...
+
"Песенка"
I вариант октябрь 1966г.
х август 1973г.
"Останешься лишь ты..."
II вариант Припев:
Сказать тебе мне надо,
+
НОЧЬЮ... / ноктюрн /
окт. 1966г. Сейчас ты спишь, А дождь стучит по крыше, И я сквозь стук твое
дыханье слышу. Твой
ровен лоб, И
не дрожат ресницы, И
музыка баюкает, как птицы... Спокоен ты, И лишь рука не дремлет, И трепетно невнятное
объемлет... Ты
далеко, Мечты
твои уснули, Заботы
с плеч куда-то упорхнули... Не разбужу, Ты лучше спи спокойно. Пусть музыка тебе играет
стройно... А
я сижу На
том конце Вселенной, Теряюсь
и мечусь, как в буре Сейчас ты спишь, И дождь стучит по крыше... Но никогда мой крик ты не
услышишь!..
х ПРОБЛЕМА
19 окт. 1966г. Проблема в том, что нет проблемы, Не нужно ничего решать. Под черепной коробкой - шлемом Возникла пустоты печать... Пусть
лучше грозы, наводненья, И
горы рушатся к ногам, Тогда
минуты вдохновенья, Сдвигая
их, я им отдам. Пусть миллионы дел ничтожных Закружат в бешенном плену, И пусть сто истин невозможных Ведут между собой войну... Я
окунусь в их океане, Я
нацеплю из них наряд, Чтоб
хоть одна из них - по ране, Хоть
рикошетом - но снаряд ! Я жду его, ведь он мне нужен, Разрыв для шлема моего, Пусть даже через крови лужу В мой мозг пустой войдет тепло... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Проблема в том, что нет проблемы, И бесконечно далеко Решенье той моей проблемы, Которой нет уже давно.
х
окт. 1966г. Всё встанет на свои места, Пройдут года, недели… И нам еще не будет ста, Но мы уж поседели… В беседе скучной за столом Коснешься еле-еле Запретного, сейчас о чём Мы думать не посмели… Нам будет грустно вспоминать, Как молоды мы были… Боялись что-то поломать, И друг без друга жили… Друг друга видели во сне, В сомненьях дни бежали, И, вспоминая обо мне, Ты пребывал в печали… А время беспощадно шло, Снега, дожди шумели И уходило то тепло, Что мы беречь не смели… Годами мерить стали мы И чувствовать – следами, Когда мгновенья и мечты, Мы раньше лишь считали… Наивно думать всем дано, И мы наивны были, И упускали то тепло, Которое любили… Всё встанет на свои места, Следы залечит Время… Но, Боже! Как же мы глупы, Что носим это бремя?!
1965г.
и х х
и проч.
х Я ХОЧУ... Я хочу иметь
право на счастье, Разве я не могу
иметь? Я хочу иметь
право любить, Разве я не могу
хотеть? Я
хочу полюбить такого, Чтоб
отдать ему всё до конца… Я
разбиться в лепешку готова Для
родного мне существа… Разве нужно кому-нибудь
это? Нет такого в
мире лица, Человека такого нету, Кому верить могла
б до конца… Время
что ли пошло такое ? Или
люди не те пошли ? Каждый
хочет взять – так вдвое, А
отдать – так до полпути!.. Неужели любить бояться? Неужели страшиться сказать? Неужели друзей опасаться, И нельзя никому
доверять? «Идеального
хочешь,» - сказали, - «Не
бывает любви до конца!.. Нет
того, чтобы мысль понимали И
глазами встречались сердца!..» Я не верю,
вы лжёте, лжёте! В мире есть
человек такой, Только вы его не найдёте, Ведь, искать его нужно душой!.. А
у вас не душа, а тело, Сердце
тоже стало не
то… Может
быть, оно раньше горело, А
теперь уже тлеет давно?.. Вы закрылись в свои
скорлупки, Крепко держитесь
за тепло У какой-нибудь креповой
юбки И не знаете, есть ли
оно?!. Беспокоит
вас резкое слово, И
вы прячетесь в панцирь свой? Как
улитка тупоголовая, Вы
боитесь рискнуть головой !.. Так по-вашему я ненормальная? Что я лезу во все дела? Меня ждёт уже
участь печальная? Разлетится моя голова? Что
ж, пусть бьётся, значит так нужно: Я
за Счастье бороться иду!.. Мне,
наверное, в жизни сужено, Что
я счастье своё найду. Я найду, кому нужно будет, Чтоб отдать ему всё до
конца… А иначе – меня не будет Нет причины существовать… / Это моё кредо 1965 года / / В сущности и сейчас я / / такая же идеалистка / / И поэтому я погибаю. / / Время примечания не установлено. - А.Б. / Так не пьянили цветы, Не было ясного неба, Так не звали мечты,.. Не было раньше дождика, На брудершафт не пили, Никто не поил из ладошек, Рук в ручейках не мыли... Не было раньше лета, Л́уга, травы и гроз, Не было раньше света, Капель дождя и рос... Так никогда не было, Солнце так не светило, Счастья в глазах не было, Горе в глазах было... Серых не будет ненастий, Напрасных не будет надежд, Ты меня ввел в счастье - Хмурый оставлен рубеж!.. 10 авг. 1969г. Помнишь, я упала на колени, Не успел ты руки протянуть. Беспомощно глаза мои смотрели, Тебя хотели молча упрекнуть?.. Помнишь, как
гора нам усмехалась, Не давая выдти на дорогу, И как мирно сосны улыбались, Нам давая отдохнуть немного?.. Помнишь, было, как нас жарко жарило, И ручей попался нам навстречу И сквозь тучи солнце сильно парило, И как птицы в том лесу щебечут?.. Как гроза жару и соль с нас смыла, Как мы первые слова шепнули, Помнишь,
море по колени было, И усталость волны облизнули?.. Помнишь улицу пахучую ночную, Как шаги звенели в темноте?.. Помнишь песню старую хмельную, Что не давала спать тебе и мне?!. 11.VIII.1969г. Осталось две ступеньки до полета, Взмахнул рукой на трапе еще раз; Прощаясь на пороге самолета, Ты не сдержал улыбкой грусти глаз. И та улыбка грустная со мною, Она все время предо мной стоит; Светило ясно небо голубое, Но переяснили его глаза твои... Теперь твержу себе:"Так надо, надо... Он должен был, работа такова..." Безжалостная времени громада Стирает все ненужные слова... И остается нам: и ждать, и верить, Надеяться на счастье впереди, Отчаяньем минуты наши мерить, И сдерживать дыхание в груди... 11 авг. 1969г. х х х Ты не думай - счастье не ворочено, Кое-что забыто, но не все, А в душе такое наворошено, Что не выбраться оттуда на лицо. Ты что думал? Все уже покончено? Расчеркнем молчанием судьбу? А она подстережет нарочно - Не разжаться в горле кулаку... И сидит в груди тоска зажатая, Жмет до боли - криком не помочь; Голова и мутная, и ватная - Вычертиться ясности невмочь!.. И зачем ты мне твердил о цели? О стремленьях высших, о борьбе? Или мысли временно смелели? А на деле - только о себе? Сохраню тебя в себе, уверена, В неприкосновенности, на век, Мне тысячелетьями отмерено Вместе быть с тобой, мой человек Не противься, никуда не денешься; Ты со мной, как только захочу. Скрыться в свое море зря надеешься, Памятью тебя я ворочу. Дописано в августе 1976г. Вот незаметно и дно сосуда показалось... (Примеч. А.Б.) Не Вам мою порядочность судить ! Я не просила Вас ее хранить... Бесчестной ложью охранять ее не смели, Унизить же меня Вы этим все ж успели... Мой принцип жизни: никогда не лгу, И правду вылеплю и другу и врагу!.. Пусть этот принцип, может быть, опасен, Зато мой взор всегда правдив и ясен. Свободна я, и я сама решу, И с выбором своим давно я не спешу: Что мне нельзя? Что можно мне вершить? Достойна я сама, поверьте, все решить. В моих поступках та причинность есть, Которая могла б преподнести лишь честь. Причинность же узнать, увы, не захотели, Почувствовать ее Вы тоже не сумели... Чего достигли Вы, так поступив, Доверья своего одним броском лишив? Уж если сами Вы премного оробели, То добивайтесь чести в честном деле. Заботою такой меня Вы не спасете, А вот себя Вы с головою выдаете: Как мыслите Вы о поступках, обо мне, Заранье осудив меня в моей вине. Имею право я не обсуждать причины... Поверьте мне и так, я не ношу личины. - От грязи далека порядочность моя, А в лжи не есть защита для меня. Защитою своей меня не защитив, Заботою такой меня же очернив, В моих глазах Вы больше потеряли; И жаль мне Вас, не пожалеть себя ли ?.. 6 февраля 1977г. Кисловодск |
|
|
Александр Б. Белик, ABB-1313@rambler.ru |